Загадка королевы.....

Барак Обама встретился с королевой Англии.
Он спросил ее: «Ваше Величество, как вы набираете такое эффективное правительство? Существуют ли какие-либо рекомендации, можете ли вы дать мне совет?"

«Хорошо», сказала королева, «самое главное, это окружить себя умными людьми».
Обама нахмурился, а потом спросил: «Но как я узнаю, что люди вокруг меня действительно умные?»
Королева отпила глоток чая. «О, это легко, вы просто попросить их ответить на интеллектуальные загадки.»
Королева нажала на кнопку своего домофона. «Пожалуйста, Тони Блэр здесь?» Пришлите его ко мне.
Тони Блэр вошел в комнату и сказал: «Да, Ваше Величество?"
Королева улыбнулась и сказала: «Ответьте мне, пожалуйста, Тони. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра. Кто это? „
Не останавливаясь на мгновение, Тони Блэр ответил:“Это я”.
«Да! Очень хорошо», сказала королева.

Обама вернулся домой, и задал Джо Байден тот же вопрос. «Джо, ответьте мне. Ваша мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра. Кто это?".
«Я не уверен», сказал Байден. «Позвольте мне вернуться к вам позже.» Он подошел к своим советникам и опросил всех, но никто не мог дать ему ответ
Наконец, Байден зашёл к Саре Пэйлин и спросил: «Сара, ты можешь ответить на такой вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка, и это не ваш брат и не ваша сестра. Кто это?»
Сара Пэйлин ответила, «Это легко, это я!»

Байден улыбнулся и сказал: «Спасибо!» Затем он вернулся, чтобы поговорить с Обамой. «Он сказал, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на вашу загадку. Это Сара Пэйлин!»

Обама встал, прервал Байдена, и сердито крикнул ему в лицо: «Нет! Ты идиот! Это Тони Блэр!".

Умейте выбирать друзей...

Автор: Вера Штенцель


Сижу дома, настроение накинуть на шею верёвку, купить ружье и пойти утопитьсяя
Тут звонок, такой резкий, что я чуть с унитаза не упал.
Глянул на номер и понял, пиз@ец моему унылому состоянию.

— Алле!
— Здорово, Леха, не занят.
— Да, вроде, нет
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел?
— Ты че пальчик об утюг обжог?
— Ага, пальчик, бл@дь! Тот,… который, с@ка между ног болтается...
— Твою ж мать! Как???
— Как, как… Кверху каком!

Красил я тут батарею на кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил.

А после делов праведных, дай думаю покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орёл на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз бросил.

Бляяя… Как оно пиз@анулооо...

— Серый! Ты в натуре дебил! Бензин же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь понял, тока потом уже. Я ж его ещё и не смыл, суку. Бля, ещё и дверь теперь чинить...
— Какую дверь? Ты и дверь сломал?
— Да, не… Дыра в ней, с мою голову. Я ж, когда оно мандануло, от страха так вперёд скакнул, что аккурат башкой в дверь въе@ался со всей дури. Чуть насквозь не прошиб.
— Всё тормози, Серёга, я больше ржать не могу, — прохрипел я, вытирая слёзы, — я ща, блин, помру.
— Вот тебе только поражать бы, а я тут хоть плач. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно же, ебушки — воробушки!

А ТУТ ещё решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, чтоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да ещё без трусов ведь. Ну, бубенцы — то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котёнка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и..

Я просто залез под стол. Ни говорить, ни смеяться я уже не мог, только судорожно всхлипывал.

— Хорош ржать,- Серёга обиженно засопел, — я ему о горе рассказываю, а он ржёт. Поиду лучше волосы с макушки выстригать...
— О! Господи! А волосы -, то причём, — запинаясь от смеха, спросил я.
— Ну, так, когда эта маленькая пушистая мразь мне ногтями в яйца вцепилась, я от испуга башкой в батарею въехал.
— Ну, ты, Серый, даёшь!
— Это ещё что? Вот сейчас жена придёт...
— Серёга, ты звони, если что...

Источник: proza.ru
2.1k
1
10
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Посещая наш сайт, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie.
© 2020-2024 NoNaMe
Яндекс.Метрика