Смех сквозь слёзы - 3...

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Мы доллары и евро
Видели в гробу,
Теперь нам актуальнее
Талоны на крупу

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: «Кто как обзывается — тот так и называется».

Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров посвятил матерное стихотворение словам президента России Владимира Путина о ядерной войне. Он опубликовал произведение в Instagram.

Здесь и так сплошные муки,
Хоть сегодня умирай.
Пусть подохнут эти суки,
Ну, а мы, конечно, в рай,
Попадем как по путевке,
Так наш главный обещал.
Мыльте, граждане, веревки,
Тихо и не вереща!
Всеедино, всенародно!
Что нам райский переплет?
Мы пойдем куда угодно,
Если Родина пошлет.
Хоть к Аллаху, хоть на плаху,
Хоть к началу всех начал.
Нас давно послали на**** [к черту],
Если кто не замечал.

Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!

Кто с плакатами о мире,
Будем мы мочить в сортире,
Но опаснее вдвойне,
Те, кто пишут «Нет войне».

Не потерпим демонстраций
Противу спецопераций,
Каждый тихий пацифист -
Это явный экстремист.

Мы за мир ведём борьбу
И видали всех в гробу.
Нравится, не нравится -
В рай наш мир отправится.

Создадим такой режим,
Что утрется Ким Чен Ын,
С несменяемым вождём,
Мы в историю войдем

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр становится гораздо интереснее и познавательнее...

Теперь важнее новостей не стало
Чем та, куда рванула помирать
Известная старушка Алла!

Эх, яблочко, куда ты котишься
Из России уйдёшь, не воротишься.

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.

Минобороны России: «Дай списать!»

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: на заре ты меня не буди.

Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: «Сосать будем сами у себя».

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды «Куку Шинель».

Акела не промахнулся. И не обосрался. И тем более не испугался. Акела – еб@нулся!

style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto" src="http://mediacloud.theweek.com/image/upload/v1643127441/20220124edsuc-a.jpg">

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
— Конечно есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!

Нам зубы скалят, а мы зубоскалим. Таков наш несимметричный ответ.

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что… попадает под международные санкции?

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Те, кто говорят, что, вводя санкции, запад стреляет себе в ногу, умалчивают, что в это время мы сами себе тупым ножом режем яйца.

Минторг РФ предупреждает! С 14 марта к оплате за экспортируемые энергоресурсы наличкой принимаются только доллары изготовленные в России...

Я что то проспал?
У нас теперь Байден руководит минздравом, спортом питанием, авиапромышленностью? Каждый час от решений Байдена Россия всё больше начинает тратить на свою промышленность и медицину.

За успешную борьбу по пресечению разворовывания российского бюджета, поступило предложение наградить Джозефа Байдена Орденом «За заслуги перед (Российским) Отечеством», а также внести его портрет в галерею «Заслуженные лица Российской Федерации».

— Холмс, Вы могли бы определить русского в городском потоке машин?
— Элементарно, Ватсон: если трещина на лобовом стекле его Lamborghini
заклеена изолентой-это русский.

А помните новость, как житель Петербурга, историк Олежка Соколов расчленил свою любимую бабу. Всего одну.

Эх, золотое времечко было...

Не умеешь стрелять — не ревнуй, подумал Дантес после дуэли

Netflix ждет, когда закончится война, чтобы снять фильм про любовь черного украинского парня к российскому солдату трансгендеру".

Москвичи и питерцы начали завидовать провинции, где остались блинные, пирожковые. шанежные, чебуречные!

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.

— Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

В интересное время живем, когда главное не спешить. Например, если вы дома выяснили, что вас на рынке обнаебнули на десяток рублей, не переживайте, а отложите покупки до завтра. А на следующий день, когда увидите там новые цены, поймете, что сегодня вы в даже плюсе.

— Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
— Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

А ведь Владим Владимыч предупреждал: «Замучаетесь пыль от „Челси“ глотать...»

Когда Жириновский очнулся, первыми словами врача были: «Владимир Вольфович, всё что вы говорили в бреду сбылось».

За победу!

В Израиле подрались два араба. Один учился в Харькове, другой в Москве. Разнимать пришлось евреям.

Чтобы понять «русскую душу», западным деятелям надо почитать Достоевского, ну или хотя бы Анекдот.ру.

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами " Не смешно? Зато про войну."

Самое сложное на anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей...

2.6k
2
15
0
spirya spirya
6 месяцев назад
Модератору срам и стыд! о чем статья? ни о чем! Позорище!
0
gehrmann gehrmann
6 месяцев назад
А, по-моему, очень даже ничего))))
0
a2rh a2rh
7 месяцев назад
Не понравилось
+1
BobSencler BobSencler
8 месяцев назад
Спасибо, добрый человек, дай Вам Бох здоровья!
0
AlexAndroID AlexAndroID
8 месяцев назад
последняя не несет никакой (де-)мотивации.
для побуждения к (без-)действию нужно так:
… то написали бы, совместно — «идиоты — на войну!»
0
shmoldi shmoldi
8 месяцев назад
Именно для гипотетической совместной работе Толстого с Достоевским «Война и идиоты» звучит лучше, а в контексте юмора и логичней. К сожалению на войну и на поддержку явной пропаганды попадают по тем или иным причинам, и не только идиоты, хотя их больше, но и по долгу службы, и из-за боязни потерять работу и служебное положение, всё как и положенно при диктатуре, кто не кричит «хаиль», или в тюрьму, или без работы, славу богу пока не расстреливают.
+1
gehrmann gehrmann
8 месяцев назад
Спасибо, поржал)
+1
leongnnm leongnnm
8 месяцев назад
класс!
+5
KO3bIPb KO3bIPb
8 месяцев назад
А неплохой подбор. Не тупые картинки, как тут обычно юморят.
Можно бы мемы добавить, куда без них щас

+1
shmoldi shmoldi
8 месяцев назад

Вот именно твои вкусы специфичны и всем угодить невозможно.
0
KO3bIPb KO3bIPb
8 месяцев назад
А… понял, ты значит тоже обожатель сказочного… Ну, дело твоё, мем то и характеризует подобных.
+2
shmoldi shmoldi
8 месяцев назад
Мы рождены, чтобы сказку сделать былью и не забывай, что это актуальный юмор, а не вести с полей и сводки военных действий.
+1
Кура Кура  · Старый Ребэ
8 месяцев назад
Иногда нет никакой разницы.
+1
AlexAndroID AlexAndroID
8 месяцев назад
чем дальше в импортозамену, тем меньше будет, между ними, разниц.
Посещая наш сайт, Вы соглашаетесь на использование файлов cookie.
© 2020-2022 NoNaMe
Яндекс.Метрика