Маленькая старушка заходит в национальный банк...

Маленькая старушка заходит в национальный банк держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта. После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента.

Президент спросил её, какую сумму она желает положить на счёт? Старушка ответила:

— 165 тысяч долларов,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту естественно было любопытно, откуда вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлён, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
— Я заключаю пари, ответила старушка.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну к примеру я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
— Ха, засмеялся президент. Это глупое пари, такое пари вы никогда не выиграете.
— Так вы принимаете мою ставку?- с вызовом спросила бабка.
— Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля.
— Конечно.- ответил уверенный в себе президент банка.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедится, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари.

На следующее утро ровно в десять утра старушка со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:«25000$ против того, что яйца президента квадратные». Президент согласился и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Бабка пристально взглянула на яйца, а затем попросила проверить их на ощупь.

— Ладно,- сказал президент.- 25000$ это много денег и я думаю вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену...

— Что чёрт возьми творится с вашим адвокатом?- спросил президент.
— Ничего..., кроме того, что я поспорила с ним на 100000$, что сегодня утром буду держать за яйца президента!!!!!!

Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение.
— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:

— Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
— Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! — испугался пациент.
— Ничего угрожающего, — сказал хирург. — Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:

— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.

В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:

— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:

— Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
— Это понятно, — ответил Черчиль. — Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы .

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:

— Че эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы.
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась. Быстро раздевайся!!!

К художнику приходит заказчик:

— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева.
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в
цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет: — Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! — Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? — Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!